компульсивное чтение: выводы после инфодетокса

(как все начиналось)

предисловие:

не скрою, у меня были ожидания по поводу выводов, которые мне только предстояло сделать. ведь это не какой-то супер уникальный опыт:

но одно дело, когда десятый раз читаешь по диагонали набор прописных истин, торопливо кивая и выискивая в тексте что-то новенькое - инсайты, откровения, чтобы прямо уххх. и совсем другое дело - проживать и ощущать все это на своей шкуре.

первая неожиданность ждала меня уже в самом начале: меня перестало "ломать" довольно быстро - на второй день рука уже не тянулась по инерции к телефону, чтобы нажать на заветную иконку.

я предусмотрительно убрала feedly с главного экрана, как до этого поступила с ВК и инстаграмом. правда, по поводу этих приложений я была соврешенно спокойна - ничего важного я не пропущу, если, конечно, не считать важным кто где отдыхал и что ел на завтрак.



еще одна неожиданность случилась в конце оговоренного срока эксперимента: мне было мало, я захотела продолжить эксперимент, но в менее радикальном варианте - в отшельники-то я уходить не собиралась, но вот сократить пребывание онлайн явно не помешало бы.

что самое смешное, я довольно долго была на периферии технопрогресса. в то время как все сверстники торчали в смартфонах, у меня не было интернета в телефоне принципиально - я не хотела быть все время онлайн. да и модели телефона я выбирала, в первую очередь, по качеству фотокамеры, пользоваться интернетом зачастую было еще и неудобно.

но потом моя принципиальность тоже стала приносить неудобства: все-таки иногда нужны карта, почта или мессенджер - так, пару лет назад у меня появился интернет в телефоне, а вполне удобный для пользования - год назад (да, я динозавр). и я не заметила, как все чаще стала залипать в телефоне ради чтения рсс-ленты.

по этой причине я и устроила инфодетокс, так что мне теперь не терпится перейти от вступлений к самому отчету.

его я писала долго и по кускам - и это третья неожиданность. удивительно, но этот отчет дался мне гораздо труднее, чем сам инфодетокс! обычно, писать тексты не составляет для меня труда, но в этот раз я буквально продиралась сквозь мощное внутреннее сопротивление. так я поняла, что мне удалось нащупать нечто поистине для меня важное.

1й уровень проблемы - привычка

минимализм как тренд: типы мусорного контента

публикую еще один пост, несколько месяцев провисевший в черновиках.
он был почти готов, но мне не нравилось, что получилось слишком эмоционально. я хотела оставить суть и изменить форму, но... лучше опубликованный пост, чем идеальный.
----
зачастую, когда я пытаюсь почитать что-нибудь о минимализме и натыкаюсь на различные сообщества и паблики по этой теме, меня посещает слегка неприятное чувство. на ум приходит нетленное "заставь дурака б-гу молиться, лоб расшибет".
.

далее возникает философский вопрос: почему любые изначально созидательные идеи рано или поздно скатываются в радикализм и фанатизм? возможно, таков закон этого мира - чем больше последователей, тем сильнее опошляется и коверкается идея, вплоть до полного искажения ее сути.
.

так, мне кажется, случилось и с минимализмом, который стал своего рода трендом последнего времени. изначально задуманный как способ хоть что-то противопоставить бездумной потребительской лихорадке, в итоге искаженный минимализм может привести к не меньшему (а может и большему - зависит от фанатиков) вреду, чем избыточное потребление.
.

примеру, взять те же паблики, посвященные минимализму.
.
самое забавное случается еще в начале: им постоянно нужно генерировать контент про минимализм. еще больше, больше контента про минимализм, еще чаще, ведь выбран формат паблика! и, как следствие, они заполняются всяким вредоносным мусором, вперемешку со стОящими статьями и интересными личными историями.
.

здесь я хочу перечислить некоторые распространенные типы этого мусора:

про ЭОТ

начало здесь
.

я обучалась технике ЭОТ (эмоционально-образная терапия) не у самого профессора Линде, ее изобретшего, а у его ученика, который привнес в эту технику некоторые свои наработки. и я так же в процессе претворения ее в жизнь привнесла свои наработки как синтез всех изученных методик, теорий и т.д.
.

вообще, работа с подсознанием через образы сейчас считается самой быстрой и эффективной. не зря так ценится образное мышление, ведь язык образов подсознание понимает лучше всего (и гораздо лучше, чем просто слова). ведь в нем задействована комбинация разных каналов восприятия - мы считываем образ и зрительно, и на уровне телесных ощущений.
.

если раньше я могла только поверить на слово, то сейчас все сильнее в этом убеждаюсь на практике.
.

есть ряд довольно общих и архетипичных образов, что позволяет их применять в групповой работе. например, море - собирательный образ подсознания. и свои отношения с подсознанием\интуицией можно определить по взаимодействию с морем в воображении - какое оно, пугает или наоборот ласково зовет искупаться, получается ли искупаться, получается ли нырнуть, что видно под водой, как далеко можно заплыть и т.д.
.

в то же время, большинство образов, возникающих перед глазами клиента в процессе терапии лучше не загонять в рамки наиболее часто встречающегося трактования, а использовать словарь образов скорее как подсказки, возможные направления для решения проблемы. в каждом конкретном случае образ может означать что-то индивидуальное.
.

сейчас много работаю и с собой (с помощью мужа, внешний направляющий очень облегчает задачу), и с другими людьми. столько открытий и интересностей, что даже не опишешь здесь. в итоге завела отдельный закрытый блог, где описываю свой опыт и свои инсайты.
.

к моей превеликой радости, очень хорошо получилось освоить эту технику, как будто нашла точку приложения для своего аналитического таланта. ощущение такое, что как будто и не людьми работаешь, а с системой образов. очень быстро и хорошо убираются всякие страхи и фобии.

с вещами более сложными приходится возиться побольше, но они тоже прорабатывается довольно качественно.
.

иногда оказывается, что кто-то долгое время ходил к классическому психологу, а по факту так и не убрал фобию - а тут раз, и за один сеанс по скайпу убрали его страх высоты\страх воды\страх парковки\страх больших денег и т.д
.

еще отдельно хотела упомянуть про работу на уровне телесных ощущений. на самом деле, многое, с чем я сталкиваюсь в последнее время описывает немного разными словами одно и тоже.

пресловутый телесный отклик.

это и ага-рефлекс из теории достигаторства.

и отклик генератора из хьюман дизайна.

и spark of joy из метода КонМари для разбора вещей (посты по тегу konmari)

и внутренний компас в статьях о любимом деле (цитата: "Телесные отклики — это ощущения: тепло, лёгкость, приятный холодок, мурашки, движущаяся энергия, внутреннее расширение и т.д. Телесные отклики — это сигналы вашего внутреннего компаса, который точно знает куда и когда вам лучше идти. Этот компас ещё никого не подводил. Не подведёт и вас!")

.

в общем, тело на самом деле очень явно реагирует на то, что ему нравится, и молчит, когда предлагаем ему заняться чем-то "против шерсти".
.

но мы (по крайней мере, большинство) привыкли не слушать тело. а ведь с помощью телесных ощущений с нами разговаривает наше подсознание (нет, я не сошла с ума). и очень четко дает понять, что нам будет лучше. если, конечно, мы прислушаемся к нему и не проигнорируем как обычно, ведь сейчас так модно насиловать себя и делать через нехочу всякую хрень.
.

помимо положительного отклика с телом может случиться и гораздо менее приятная штука - мышечный зажим.

помню, тренер нам в шутку сказал, что характер человека - это совокупность мышечных зажимов.
.

зажимы эти случаются от когда-то неотреагированных корректно или вообще подавленных эмоций, которые стали для человека сильным потрясением. и дальше, как снежный ком, в каждой похожей ситуации эмоции проявляются еще неадекватнее или подавляются еще сильнее и буквально впечатываются в тело в виде мышечного зажима. и человек потом каждый раз реагирует в схожих ситуациях так, как ему буквально диктует его зажим.
.

иногда на этой почве случается фобия или, как ее логическое развитие, невроз. вот человека и клинит каждый раз.
.

в терминах эмоционально-образной терапии это называется хроническое негативное эмоциональное состояние.
.

поэтому если не убрать это состояние, возникающее в какой-либо конкретной проблемной ситуации (например, знакомство), то различные поведенческие тренинги по этой теме (тот же пикап, например) абсолютно бесполезны. также как и работа с убеждениями на уровне сознания.

все равно сработает триггер и сбросит человека в его хроническое состояние, сведя на нет все сознательные и волевые усилия.
.

в этом случае нужно с помощью телесных ощущений (самое простое - ком в горле, тяжесть, боль и т.д) выйти на образы - чаще всего подсознание охотно разговаривает с нами при помощи визуальных образов; с их помощью выйти на эмоции, внутренний конфликт; потом выйти на событие, травму, которые повлекли за собой этот раздрай внутри - и благополучно разрешить его.
.

------

.

для справки: первое мое образование - прикладная математика, аналитический склад ума прилагается :) институтского классического психологического образования нет, я самоучка. по описанной выше технике сертификат есть.

разборки по методу КонМари, часть 2 - платья, низы и пиджаки

первая часть тут

несколько дней обдумывала результат. вернее, в плане избавления от лишнего результат-то плачевен, а вот в плане выводов, размышлений о старых проблемах под новым углом - урожай есть. и подозреваю, что эти проблески осознанности гораздо важнее, чем выкинутые\невыкинутые вещи.

с платьями случилось все, как я ожидала - старые, привезенные из родительского дома, мне не нужны, иначе я бы их там не оставляла. отдельная песня - офисные платья\юбки, которые завелись у меня на старших курсах института, когда я периодически изображала из себя деловую колбасу.

и что самое смешное, на работе после института они мне совсем не пригодились. дресс-кода у нас не было и я, в основном, носила простые повседневные платья с кардиганами или джинсы с довольно свободным верхом\ свитером\ футболкой с пиджаком. на важные встречи с заказчиками или во время проектов у заказчиков, особо ревностно соблюдающих дресс-код, носила рубашки, купленные по случаю в Hawes&Curtis.
в общем, из строго офисных носибельных вещей (те дурацкие платья-футляры не считаю, носить я их точно не буду) - у меня несколько рубашек и пиджак (как жакеты я воспринимаю только укороченные женственные модели).

с ними расставаться не планирую. так сложно найти рубашку или пиджак, которые бы сходились в груди, но при этом не пузырились в районе талии. а чтоб еще и по спинке сели... нет, я считаю кощунством разбрасываться такими вещами. поэтому уберу наверх, пусть лежат пока безнадежно не устареют. тогда может быть смогу с ними расстаться, хех.

остальные жакеты\пиджаки у меня довольно свободного стиля, в них можно пойти куда угодно, в принципе. хоть в кино, хоть в кафе. и вообще, они все у меня любимые, по крупицам собирала, расставаться пока не планирую.

в итоге, просто развесила вещи по-другому, как рекомендует Мари - слева направо по восходящей, от темных плотных тканей к светлым легким.

и тут меня накрыло. на самом деле, сюрприз меня поджидал еще во время разбора платьев - я брала платье, понимала, что оно мне нравится и с грустью констатировала, что почти его не ношу.
но в конце разбора этот червячок сомнений развернулся в полный рост, я встала перед открытым шкафом и чуть не расплакалась. я осознала, что не только платья висят без дела, я ПОЧТИ НИЧЕГО не ношу. все эти красивые любимые вещи ждут когда же я их надену. и проблема раньше мне казалась больше технической - плохая комбинаторика, не хватает вещи-связки для комплекта и т.д., но сейчас пришло понимание, что корень проблемы гораздо глубже. ведь если мне что-то по-настоящему нужно, навыками я овладеваю достаточно быстро.

как бы ни было прискорбно это признавать, но я до сих пор живу как будто сейчас моя жизнь - всего лишь черновик, подготовка к светлому будущему, а вот когда оно наступит, то тогда...

я придумала себе рациональные отговорки, мол, я пока не определилась с новым образом жизни\ я пока не выкарабкалась до конца из депрессии\ я все равно почти никуда не хожу сейчас, поэтому я не могу пока разобраться с вещами - ведь я не знаю как я буду жить и что мне будет необходимо для той жизни.
но жизнь-то идет уже сейчас, даже если она меня не полностью устраивает.
почти 2 года уже никак не могу признать, что убегаю от решения корневой проблемы, прячась от нее за поисками стиля, уже ставшими бесконечным процессом.

если обратиться к разбивке вещей по сферам жизни\активностям, что обычно советуют в околомодных источниках, то должен выявиться перекос в ту или иную сторону. например, мать в декрете, а полон шкаф офисных вещей, удобных домашних почти нет. или наоборот девушка-карьеристка, а перекос в сторону спорта и кэжуала. и вот эта разбивка в некоем процентном соотношении подразумевает некий образ жизни.

количественно у меня перекосов почти никогда не было. сейчас понимаю, что перекос идет качественный. во-первых, нужно признать, что самый частый и регулярный "выход в люди" у меня - это прогулка с собакой. и почему-то именно эту сферу я обхожу вниманием, считая, что это же фигня такая, просто надеть что-нибудь удобное и что испачкать не жалко. иногда смотрю на себя в зеркало перед прогулкой и понимаю, что выгляжу как стильный бомж :) все бы ничего, если бы это была малая и неважная часть жизни (хотя неважных в принципе не должно быть, следующий шаг - наполнить жизнь только тем, что важно и любимо). но это важно. это и есть мой образ жизни. я люблю гулять, люблю природу. из этого складывается настроение дня. и как нечестно у самой себя отбирать часть этого настроения при помощи плохо выглядящей и плохо сидящей одежды.

если раньше еще была отговорка, что в лесу же грязь по колено, то теперь это уже не прокатит. на днях я нашла чудесную заасфальтированную дорогу с лавочками, идущую через лес. и сразу другие ощущения - не дикий лес, а лесопарк, что-то такое более цивилизованное и с налетом курорта.

среди штанов были найдены одни очень подходящие для таких прогулок - шерстяные серо-бежевые в мелкую клеточку. прямиком из загородного стиля.
теперь буду привыкать гулять не абы в чем, а тоже в продумывать эту часть времяпрепровождения.

а еще меня радует, что общественность наконец устала от скинни и в моду вошли широкие штаны. алиллуйя.

после разбора мною были извлечены из хомячьих запасов несколько широких штанов и зачислены в ряды актуальных. еще один важный для меня вывод: я частенько активно ношу вещи сезон-другой, потом забываю про них на несколько лет, а потом снова достаю и ношу уже в других образах. так что правило "не носил год - выбрасывай" для меня крайне вредное. я ведь не люблю шоппинг, и вместо того, чтобы достать некогда любимую и подходящую вещь из своих запасов - я буду вынуждена снова рыскать по магазинам.
я не верю, что за 5 лет вещи могут настолько безнадежно устареть. моя работа и мой круг знакомств никак не пересекаются с фэшн-индустрией и в моем окружении никто не будет с ужасом и презрением смотреть на блузку из позапрошлой коллекции бренда Х.

П.с: нашла фотограграфии платья, купленного когда-то для работы и таскаемого и в пир, и в мир.

здесь образ болучился более драматическим (осень 2014г)

тоже самое платье, но здесь я мимими и пухлощек (зима 2013г)

про мою борьбу с депрессией и хронической усталостью

и вновь после долгого отсутствия (на этот раз были радости простой деревенской жизни) попытаюсь написать что-то осмысленное.

хочется, конечно, выложить питерские (июнь) и алтайские (июль\август) фотки, но как всегда лень. даже в инстаграмм очень мало выкладываю. не знаю, хорошо это или плохо.

в промежутке между двумя августовскими поездками успели установить кухню, ну наконец-то. нужно скорей доразобрать по методу конмари одежки и перейти к кухонной утвари.

а пока подвижек в разбирательствах нет, хочу написать на одну довольно неоднозначную тему. долго сомневалась, стоит ли писать о таком в общедоступном жж, и в этот раз победил душевный эксгибионизм.

предыстория: сколько себя помню все время пребывала в депрессии различной степени тяжести даже тогда, когда объективно все было хорошо. думаю, хоть раз знакомое многим состояние, от легкой апатии до невозможности встать с постели и трудностей с выполнением простейших бытовых действий. со здоровьем тоже всегда были проблемы, возможно, по большей части как следствие проблем психических.

про базовый гардероб и соцсети

последнее время размышляла о своем базовом гардеробе, не о списках с обязательной юбкой-карандаш, белой рубашкой и т.д (хотя они мне нравятся, но не отражают повседневных потребностей), а о том, что я ношу изо дня в день и буквально занашиваю до дыр, о том, к чему рука всегда сама тянется в моменты утреннего выбора. а между красивым и удобным я всегда выберу удобное. если по молодости лет я еще могла пожертвовать удобcтвом, то сейчас точно нет.

по-хорошему, хотела проанализировать свои фото и выделить ту самую базу, повторяющуюся из раза в раз, но это очень трудоемко, как нибудь в другой раз.
еще проблема в том, что чаще всего я ношу то, в чем гуляю с собакой. если в теплое время года еще можно выглядеть более менее, то зимой не до красоты - а в любой спортивной одежде я выгляжу ужасно, такой уж типаж внешности.

на самом деле, если выбирать типаж, то мне бы хотелось тот, который выглядит круто в обычных кэжуал шмотках вроде майка+джинсы, но хреново смотрится в нарядном. потому что я никуда "на выход" и не одеваюсь, не люблю всякие шумные мероприятия и толпы народу.
но у меня тот типаж, который хорошо смотрится в нарядном и хреново в повседневном. повезло.

смирившись с таким положением вещей, выход для себя нашла в первую очередь в тканях. хлопковые и трикотажные футболки заменила на вискозные и вискозный трикотаж (с шелком возни очень много). хотя вискоза вроде как синтетика, по сравнению с полиэстром она у меня хорошо прижилась, не вызывает дискомфорта. также пришлось отказаться от свитеров грубой вязки (до сих пор жалко безумно).

единственный плюс моего типажа - довольно мягкие наспадающие складками ткани, что безусловно похоже по удобству и комфорту на любимые мной бесформенные размахайки оверсайзы.

таким образом, из нравящегося и украшающего сложился следующий паззл: слегка раклешенные темно-синие джинсы, которые таскаю уже несколько лет и темно-синий "кусковый" кардиган (я так называю этот фасон), который тоже ношу уже несколько лет и с джинсами и с платьями + какой нибудь достаточно свободный топ из нарядной ткани.
вот и получилась кэжуал готика, о которой я недавно писала - http://irielle-konigin.livejournal.com/14045.html (оказывается, уже полгода пролетело)
сеты:
http://irielle-konigin.livejournal.com/14440.html
http://irielle-konigin.livejournal.com/14138.html

а теперь про соцсети.
во-первых, я решила выкладывать образы на lookbook.nu. такие мысли посещали меня давно, но сдерживал главенствующий там принцип взаимолайка (как и везде в соцсетях, наверно). если не считать горячих арабских парней с их типовыми комментариями "hot! follow4follow" и того факта, что без кучи взаимофоловеров и взаимолайков меня вряд ли увидит много народу - то все вполне ок. даже фоловят люди с похожими вкусами и я понимаю, что вероятно им и правда понравился мой образ.
с одной стороны, справедливо, что в соцсети про одежки все сливки (и лайки) снимают фэшн-блоггеры с профи фотками, ну или особо упоротые персонажи, всеми доступными путями добывающие взаимолайки. но с другой стороны, обидно за обычных людей, чьи образы мне понравились, но лайков у них набирается несколько десятков максимум, т.к. они не попадают в две вышеобозначенные категории.

во-вторых, и до меня дошел прогресс и я зарегистрировалась в инстаграмме. я по-прежнему использую телефон только чтобы звонить, писать смс и фотографировать. интернета в нем нет, не хочу все время быть онлайн. и для выкладывания фото использую планшет и ноут уже будучи дома. за пару дней использования инстграмм у меня вызывал очень двоякие чувства. с одной стороны, я была рада найти старых знакомых и посмотреть, как и чем они живут. также мне было интересно смотреть фотки по некоторым тегам, например фото домашних питомцев, природы или фото других городов глазами местных жителей. но с другой стороны, немало также и неприятных моментов (ну это я такая чувствительная).

сколько видео про пользование инстаграммом посмотрела - там все про одно и то же: как увеличить число фоловеров. просто помешательство какое-то. самые популярные методы: смотреть фото по популярному тегу и лайкать все подряд (даже говорят сколько - около 10 минут, или около 1000 фото) в надежде на взаимный лайк и если повезет, то тебя зафоловят; идти на популярные странички и добавлять всех подряд подписчиков (но не более 200-300 одновременно, и не более 750 в день, правила строгие) и надеяться, что тебя зафоловят в ответ. судя по количеству подписчиков у некоторых также популярен обманный метод - добавить, дождаться взаимности, а потом удалить и оставить только в подписчиках (также делается и вконтакте, но там хотя бы в исходящих заявках можно отследить таких псевдодрузей и отписаться нафиг).

также как и в любой соцсети впереди три типа - люди и так известные, которыми многие интересуются, люди с бешеной энергетикой и харизмой, пусть даже и занимающиеся фигней и шизанутые накрутчики, живущие количеством лайков и подписчиков, всеми правдами и неправдами пытающиеся увеличить их число и потешить тем самым свое чсв.

на самом деле, грустно все это. добавлять и лайкать неинтересных тебе людей, только для того чтобы они добавили и лайкали тебя, тоже им совершенно не интересного.

Метки: life, soft dramatic, поразмышлять, фотобудни

лес и отдых

у меня сейчас такой период жизни, что хочется валяться в кровати возле окна, глядя на небо и гулять в лесу, вдыхая полной грудью запахи и замечая каждый шорох.

оказывается, так сложно позволить себе никуда не торопиться и ничего не делать, отпустить себя и смотреть, куда несет поток жизни. и не испытывать при этом чувство вины за "бесцельно прожитые годы". казалось бы, что плохого в том, что я наслаждаюсь настоящим моментом, ведь по идее это и есть счастье. впервые за многие годы я живу здесь и сейчас. я чувствую эту весну, замечаю каждый распустившийся листик и выросшую травинку, а не просто наблюдаю со стороны. но нет, бешеный ритм жизни, насаждаемый извне, заставляет чувствовать себя неудачником от того, что так мало сделал, так мало галочек проставил в чек-листе успешного человека. сложно отказаться от участия в этой гонке, ведь кажется, что это и есть сама суть жизни.

хотя я специально выбирала квартиру на конечной станции и возле леса, ритм большого города витает где-то рядом. я люблю город и совершенно не хочу быть отшельником, поэтому стараюсь найти баланс и не заскочить случайно в чужой ритм.

со стороны моя жизнь наверняка кажется полной тоской, ведь у меня нет шумных вечеринок или своего бизнеса, или что там сейчас еще. но для меня по-прежнему самое ценное - это мои близкие люди (и животные) и возможность гулять с свое удовольствие.

возможно, когда-нибудь во мне проснется жажда активной деятельности и я буду носиться бешеным энерджайзером, ну а пока я занимаюсь дауншифтингом в условиях мегаполиса.

позавчерашние мобилофотки. кажутся немного не в тему, ведь сейчас так резко потеплело.
компьютер с фотошопом мне пока недоступны, поэтому выкладываю как есть, потом надеюсь дойдут руки отредактировать.

самообман при поиске стиля

давно хочу написать, но все никак красивых слов не подберу. видимо, придется написать коряво, а то вообще забуду про это.

в этом году до меня наконец дошло, что мои поиски стиля ни к чему конкретному не приводят. 
да, подобрала более подходящие фасоны, цвета, определилась с тем, что нравится и что резонирует. но в глобальном плане воз и ныне там.
подход  "сохрани стильные картинки, которые нравятся, найди в них общие черты и закономерности, а потом примени к своему гардеробу" только на первый взгляд гениально прост. на деле он не выдерживает столкновения с суровой реальностью.

во-первых, сколько же всякого разного красивого нравится даже при четко очерченных рамках и предпочтениях, и далеко не все (верней, почти ничего) из этого будет красиво смотреться на твоей конкретной внешности. то, что сработало у одного, далеко не факт, что сработает у другого, даже очень близкого по типажу. самизнаетечто в деталях. именно мелочи и нюансы делают образ таким стильным, цельным и привлекательным, что его скорее хочется примерить на себя. но, вот засада, костюмчик не садится.

во-вторых, пресловутый художественный вкус. у кого-то он есть от рождения, прямо дар и талант. кому-то сколько ни тренируйся - чуть поменяй местами слагаемые, сразу весь образ разваливается. прямо как в математике: кто-то зубрит формулы и может решать строго шаблонные задачи, а чуть видоизменишь формулу - все, тупик и прострация. так вот с математикой и другими точными науками у меня все было более, чем хорошо, я могу увидеть выход даже из абсолютно нестандартной ситуации. а в вопросах вкуса я в рядах крепкого середнячка: совсем откровенной безвкусицей не страдаю, но и звезд с неба не хватаю. часто не вижу, как гармонично распределять объемы-пропорции. 
вкус можно немного развить, но ежели таланта нет, сколько ни пыхти - он не появится.

в-третьих, и самое главное - я с помощью стиля пыталась передать то, что с его помощью передать невозможно. например, ухоженность. или внутреннюю уверенность. или притянуть желаемый образ жизни. зачастую именно это мы пытаемся скопировать с картинок, думая, что образ создается только с помощью одежды\аксессуаров. сколько образов развалятся не будь тщательных укладки и макияжа, например. а еще больше развалятся даже будучи при полном параде, но если внутри нет уверенности в себе и свободы быть собой. 
отдельной строкой идет попытка соответствовать некоему социальному слою, к которому не принадлежишь. те, кому этот маскарад адресован, все равно почувствуют фальшь, а те, кто в этом не разбираются, все равно не увидят разницы. в итоге, все старания повысить соц.статус с помощью одежды  - пустая трата времени и денег.

направления

Решила разобраться с основными направлениями, куда будет направлен мой фокус внимания в этом году ( хотя уже март ... Внезапно). Конечно, придется выбрать только несколько или заниматься разными сферами поочередно - бесполезно пытаться двигаться в 10 направлениях одновременно, пускай и с помощью действенной стратегии микрошагов. Вместо улучшения это вгоняет в жуткий стресс.

Еще ремонт поставил все с ног на голову, жду не дождусь, когда он наконец завершится.
Возвращаясь к направлениям, подозреваю, что получится нечто похожее на колесо баланса. Посмотрим. Нумеровать не буду, запишу пока просто пункты без расстановки приоритетов.

- здоровьеДолгое время при составлении колеса баланса эта сфера стабильно набирала 0-2 балла из 10, тем самым перечеркивая все периодические хорошие результаты в других сферах - ведь как известно, пропускная способность системы определяется пропускной способностью самого 'тормозного' ее элемента. Вот и выходило, что не смотря на все мои старания жизнь в итоге все равно получалась на двоечку.
В прошлом году собрала остатки сил и решила с этим окончательно разобраться, как бы тяжело ни было, хотя количество потраченных впустую времени, денег и нервов подталкивало оставить все как есть.

- саморазвитиеХоть как то разгрести залежи тренингов и слушать/выполнять потихоньку. Постоянно хватаюсь за что то новое, боюсь упустить.
Вроде только справилась с информационным перегрузом как встретился мне клуб складчик. Оооо. Это просто шах и мат для такого информационного наркомана как я.
Хотя много полезного для себя тоже вынесла. Надеюсь, смогу обуздать этот неконтролируемый поток и использовать его себе во благо, а не для увеличения хаоса и стресса.

- фотографияПо обе стороны объектива. Так что по хорошему это два пункта в одном: во первых, уделять время разбору и обработке фото, а не скидывать на диск и забивать ; во вторых, учиться не бояться камеры и позировать.

- блогПисать более менее регулярно, а не как придется, определиться с направленностью не только в заголовке/описании, а и в наполнении, завести рубрики, найти единомышленников, выйти из режима невидимки насколько это возможно для интроверта.

- дом/бытЯ не люблю заниматься бытом. Лень и времени жалко - есть куда более важные занятия. Но жить в сарае тоже не хочется. Поэтому самый минимально необходимый минимум и микрошаги согласно заветам флай леди. Продумать меню и убрать вечную головную боль - что купить/что приготовить. Освоить стиральную машину. Прозвучит смешно, но я до сих пор боюсь стирать, боюсь что машина испортит вещи. Поэтому простые в уходе вещи я раньше спихивала в нагрузку маме, потом мужу, а деликатные стирала в тазике руками. 21 век, да уж))

- стильС этого блог начинался, и по поводу этого до сих пор не отпустило. Не забывать фотографироваться в полный рост и не складировать все фотки мертвым грузом на компе, а выкладывать сюда и анализировать.

- спортПока не знаю, что с этим делать. Про здоровье писала выше.

- красота и уходТут полный ахтунг. У меня нет устоявшихся утренних и вечерних рутин по уходу за собой. Простая гигиена не в счет. Я понимаю, что нужно что-то хорошее и полезное делать для кожи, тем более она у меня проблемная, с ужасом думаю, что мне уже 25 и дальше будет только хуже в плане морщин. Нужно хоть как то успокоить этот невроз.
А еще я не умею краситься. Ну то есть я могу замазаться тоном, нарисовать карандашом брови, подкрасить глаза - карандашом и тенями, губы намазать блеском или помадой...в общем-то все. Даже тушь я так и не нашла подходящую, которая бы хоть немного держала завиток на моих прямых ресницах. Пробовала смотреть крыгину - скульптурирование, праймеры, шимеры и тому подобные трюки далеки от меня, очень.
А так хочется уметь делать за 15 минут простейший грамотный дневной макияж. Чтоб и достоинства подчеркнуты, и разрисованной не выглядеть.

- путешествияВ свете последних событий видимо придется выбирать патриотичные варианты отдыха.

дамаск как узор

с постами то густо, то пусто, ну да ладно.

когда я болела и хреново себя чувствовала, я валялась и смотрела сериал.

рандомный выбор пал на Великолепный век.

речь сейчас пойдет не о перипетиях сюжета, а о тканях костюмов и интерьеров (хотя умение управлять людьми и вести политические игры меня восхищает, как впрочем и все, что мне не дано)) 

честно говоря, еще год назад если бы мне сказали, что я буду черпать вдохновение в восточной стилистике я бы засмеялась ну или как минимум удивилась.

а сейчас все мои мысли занимает узор "дамаск". я на нем помешалась буквально, уже пару месяцев как.

для меня это целый пласт образов и ассоциаций.

- восточные принты, каким они в Европе прижились в качестве символов роскоши

- отлично вписываются в готичное барокко

- растительные принты, но не мимимишные, а хищные и опасные

с удивлением обнаружила, что мой любимый шарф повторяет цветовую гамму и узор любимого топика середины 2000х - времен буйной юности и готики.

(освещение немного разное, самое близкое - на второй фотке, холодный фиолетовый)

(а еще там виднеется кулончик, купленный на ярмарке - латунный почти-дамаск)

а теперь немного дамаска с пинтереста:

ч\б

история про нос

и все-таки напишу о личном.
долгое время я не могла смириться со своим "выдающимся" носом и мысленно лелеяла решение о ринопластике. 

началось все с подросткового возраста, как это обычно и бывает: нос вырос первым, а остальные части лица не сильно стремились его догнать.

и вот подростковый возраст прошел, лицо изменилось и стало вполне пропорциональным, а восприятие себя носатой осталось.

все мне говорили что у меня нормальный нос, я к себе придираюсь, но я не верила, ведь кто в лицо скажет человеку, с которым хорошие отношения - ну да, у тебя ужасный нос.
хочу рассказать о том, как восприятие все-таки смогло поменяться.

во-первых, в 19 лет у меня был сильный перелом носа, какой-то со смещением и подвывертом. мне очень повезло, что попался врач с золотыми руками. у него уже заканчивалась смена, мама дала ему денег (ну куда ж без этого) и он быстренько вправил нос. без наркоза просто какой-то железякой, засунутой в ноздрю, минут 15 собирал паззл из костей.

нос получился если не такой как был, то очень похожий. правда горбинка теперь немного несимметричная, на фото 3\4 если повернуться то вправо, то влево - можно разглядеть. хотя я не знаю, люди то сами по себе асимметричны, может у меня так и было, я свой нос ненавидела и не приглядывалась, какая там горбинка.

в общем, после того случая я поняла, что может быть и хуже, по сравнению с тем, что я видела на лице после перелома, выправленный нос - очень даже ничего.

вторая часть истории будет посвящена близким людям. тоже вполне рядовая ситуация - любовь других помогает полюбить себя.

сначала в моей жизни появилась близкая подруга, которая считает меня красивой и мой нос в том числе)
не зря говорят, что красота в глазах смотрящего. она умудряется так меня фотографировать (хоть и крайне нечасто хДД), что я себе на фотографиях нравлюсь, даже в профиль, о чудо.  она умудряется словить такие ракурсы, что я даже удивляюсь, что могу так выглядеть, в хорошем смысле.

(на этом фото я абсолютно не накрашена, и не смотря на это все равно неплохо получилось)

потом к группе поддержки добавился молодой человек (теперь уже ставший мужем), которой в моей жизни появился сначала в качестве друга. и тоже на фотографиях, сделанных им, я увидела себя со вполне симпатичной стороны. правды ради, процент неудачных фотографий гораздо выше )) но прогресс за долгие месяцы так сказать на лицо =Ъ

ну и возможно я бы подумала, что кукушка хвалит петуха, я же говорю ему что-то в духе "для меня все, что меньше 100 кг - не мужик" хДД, но смотрю на мои фото его авторства и понимаю, что вполне ок все с носом.

если бы не фотодоказательства я могла бы возразить своим близким "ты просто меня любишь, поэтому я кажусь тебе красивой", но спасибо им, что смогли показать на фото, то, что видят в жизни.

кризис жанра

многое висит в черновиках или вообще в виде идей, витающих в голове. о чем писать не знаю.

о чем-то личном писать стремно. я же параноик в этом плане. чем меньше моих фото в сети и чем меньше меня вообще - тем лучше.
до сих пор периодически думаю о том, чтобы снести все свои фотографии из постов все-таки я не фэшн-блоггер. мои образы далеки от идеала. а перфекционизм не дает мне покоя. львиную долю отснятых образов я просто храню в папочке для личного архива.

о чем-то абстрактном и не относящемся ко мне лично писать не вижу смысла. у меня нет столько опыта и знаний, да и вкуса тоже, чтоб разводить трактаты на тему моды, стиля и костюма. а также интерьера и декора. а то, о чем хотелось бы написать - откровения кэпа.
да и лень собирать в кучу и публиковать картинки, которые и так собраны по тематическим папкам на пинтересте.
(ну и не лавиния я, простигосподи)

и все бы ничего, и можно было бы смело закрывать блог, если бы не одно НО.
"занимайся тем, чем не можешь не заниматься". а я блин не могу не писАть. графомания у меня, в терминальной стадии, по всей видимости.

просто одна из любимых картинок

на стадии формирования базового гардероба

В интерьерных предпочтениях у меня идет борьба между величественным и готичным барокко - и простым и основательным рустикальным стилем, между дамаском и завитушками - и плетенками и необработанным деревом, между роскошеством и теплым уютом.

Справедливости ради, и тот, и другой стиль мне приятен в гомеопатических дозах, сильно разбавленный минимализмом как в цвете, так и в очертаниях.

Также и с гардеробными предпочтениями меня тянет в две стороны: минималистичный кэжуал то ли с налетом готики, то ли с налетом загородного стиля. Нужно как-то найти общий знаменатель между двумя крайностями. С одной стороны парадное милитари, жабо, бархат, кружева, корсеты, черно-белая гамма; с другой стороны мягкий кашемир, свободные ниспадающие свитера и кардиганы, крой оверсайз, твидовые пиджаки и пальто-кокон, теплая бежевая гамма.

Виртуально прошлась по магазинам и собрала поливорные коллекции. тренировала целостность восприятия, скажем так. пока делала в голове прояснились некоторые ключевые моменты. конечно, составляла из того, что представлено на данный момент, поэтому от собрания картинок на пинтересте ощутимо отличается и частично есть примесь гранжа и панкухи. ну и черного цвета много. в коллекции он, кстати, смотрится красиво. в жизни черный мне не очень, постаралась от него уйти. теперь понимаю, что в нижней части точно его снова хочу вернуть. у лица не идет, а вот внизу нормально наверно. надеюсь, смогу вписать его, а то обычно он как тяжелое пятно среди моих серо-коричневых сложный цветов. а офф-блэк и сине-черный довольно редко попадаются.

http://www.polyvore.com/casual_gothic/collection?id=3966969

плоский ход vs каблуки

тема для меня все никак не теряющая актуальности, можно сказать крик души.

сколько я ни пыталась носить туфли на каблуках даже по особым случаям, для меня это всегда оканчивалось неудачей. кровьбольпластыри. одна пара уже года три ждет выхода в свет и все никак - я даже на годовщину в ресторан все равно в итоге пошла в брюках и кедах.

тем не менее я все равно каждый раз засматриваюсь на фотографии образов, составленных по принципу "джинсы, мешок из-под картошки, шпильки".  они позиционируются как повседневный городской стиль с ноткой шика (по запросу "casual chic" или "boyfriend jeans heels" пинтерест неизменно выдает много-много фото).
вот вроде и выглядит красиво и куча лайков-перепостов у таких картинок, но взгляд каждый раз останавливается на туфлях.

и сразу думаю, что это со мной что-то не так, ну не могут же миллионы ошибаться, это же кэжуал, в котором удобно весь день по делам бегать.

тем не менее, по поводу стиля порно-шик мнение резко противоположное, и дело не только в вульгарности, а и в издевательстве над женским организмом туфлями на супер-шпильках.

вот например два вида образов (и там, и там по три, чтоб никому обидно не было):

если первый в глазах широкой общественности -  это "фууу, с утра уже на шпильках и с вечерним макияжем", то второй  - "расслабленный look, стильный casual".

я, в первую очередь, вижу это:

меня не то, чтобы напрягают двойные стандарты, просто первый вариант единогласно считается жутко неудобным, а второй нет.
отзовитесь, мифические красавицы, для которых второй вариант - это действительно повседневный образ, вам правда удобно так целый день бегать? с сумкой-шопером наперевес.

я все еще надеюсь, что я что-то не так делала, и на самом деле это вопрос навыка и все такое.
или ну его нафиг и смириться с невозможностью носить туфли на шпильках?

п.с.: вообще, виню во всем слишком узкую стопу - 37,5 размер в длину и 33-34 по полноте. может есть счастливицы с похожими параметрами, которым удалось подружиться со шпильками? в чем секрет? кроме пластыря компид

п.п.с: на каблуках ходить умею, коленки не подгибаются. гимнастическое прошлое не пропьешь - на носочках могу ходить часами.

о том, как найти свое предназначение/призвание - 4 шага

Не спится.

Не смогла пройти мимо очередного списка, не использовав его как инструмент для самокопания) да и тема очень резонирующая и располагающая к раскопками - этапы на пути к своему предназначению. Вольный пересказ, о том, как найти призвание, пропущенный через личную призму:

1. Когда ты еще не понимаешь, чего хочешь и что любишь на самом деле. Тыкаешься туда-сюда, пытаешься найти то там, то сям, не получается, психуешь, решаешь, что ты бесталанный или наоборот такой полиглот, что прям непонятно на чем остановить свой выбор, ну не судьба значит...а вдруг хреново искал? Почему другие нашли, а я нет?

2. Приходишь к пониманию того, что искать стоило не снаружи, а внутри. Просто ты отвык прислушиваться к себе и обращать внимание на порывы души и мелкие желания, на реакцию тела - а именно тело сразу выдает твое истинное отношение к чему-то. Потихоньку нащупываешь, что тебе нравится что приносит удовольствие в процессе выполнения. Но очень страшно признаться себе - вот оно, я нашел! Потому что а вдруг все-таки не оно? А вдруг ничего не получится? Не даешь себе права на ошибку и на хреновый результат. Перфекционизм, неуверенность в себе, неверие в свои силы и прочие радости бытия стали верными спутниками днем и ночью.

3. Крепкие объятия страха и сомнений кажется вот-вот задушат, но мысли каждый раз возвращаются к заветной мечте. Это состояние настолько задалбывает, что решаешь "да **ись оно все конем, живем один раз, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть" и шагаешь буквально в пропасть. Так хочется вкусить эту роскошь - делать, что нравится и что приносит удовольствие, что забиваешь на все возможные неприятные последствия твоего шага в неизвестность и посылаешь перфекционизм и неуверенность куда подальше. Просто делаешь первые робкие шаги и тихо радуешься, что ты смог себе это позволить и до сих пор не получил за это по кумполу - твои поползновения пока что остались незамеченными и не вызвали шквал критики и осуждения. По-прежнему страшно, стремно и не верится, что наконец решился, но желание через тернии к звездам сильнее страхов. А еще ты нифига не знаешь, что и как правильно делать, ломишься во все двери и окна подряд, даже в камин грешным делом пытаешься пролезть, потом унываешь, боишься, сомневаешься, но все равно опять с ослиным упрямством ломишься куда только можно, лишь бы продолжать делать то, что нравится.

4. Методом проб и ошибок нащупываешь свой путь и теперь хрен кто тебя с него столкнет. Четко знаешь, чего хочешь и куда идешь и эта ясность освещает тебе путь. А намерение сносит все препятствия на этом пути и притягивает нужных людей и нужные события.

5.Профит!!!

Для меня как для любителя диванных поисков себя самым сложным было понять и осознать, что новый отрезок пути будет виден только после реальных действий, а не после теоретических умозаключений. "И ты не разберешь, пока не повернешь"(с)

Тут еще долбаный перфекционизм, помноженный на аналитический склад ума, всячески подливает масла в огонь, мол, просчитай заранее все возможные варианты и подстели везде соломки, и вообще лучше никак, чем плохо.

Нет уж, лучше плохо, чем никак. 2 лучше, чем 0.

В общем, я недавно на третий этап переключилась. Никогда не предугадаешь, какое событие, какая фраза или просто перешедшее в качество количество переключит сознание на следующий этап. Я и переключение на второй этап помню. Главное теперь после 3го снова не скатиться на первый, как у меня уже бывало. Несколько лет на эти качели потратила. Не могу больше себе это позволить.

опять о планировании, ну и фото, куда ж без них

опытным путем выяснила, что мне больше 2-3 дел в день назначать бесполезно и желательно не более 2 дней подряд.

во-первых, всегда планы меняются\сдвигаются по причине всяких внезапных обстоятельств, и даже если дела в сетке расписания были во вполне шахматном порядке и с солидными зазорами между, то блин в итоге все равно все сваливается вниз друг на дружку или вообще в одну большую кучу. и бегаешь с высунутым языком пытаясь все успеть. а я очень, очень не люблю торопиться. это прямо больная мозоль для меня - всю жизнь меня тыкали, что я везде и всегда опаздываю. ну да, отношения со внешним временем у меня своеобразные, поэтому не люблю дела, жестко привязанные ко времени.

во-вторых, если бегать по делам больше 2х, максимум 3х дней подряд, я просто выдыхаюсь. я не знаю, как другие умудряются каждый день успевать во сто разных мест и при этом к вечеру все еще бодры и веселы...не знаю. мне было это больно и грустно признавать, до последнего не хотелось признавать грустную правду, но я очень быстро устаю и у меня очень маленький запас сил. так что теория ложек в действии. всякие советы вроде "чем больше дел, тем больше успеваешь" только жутко бесят, ведь я столько раз пыталась воплотить это в жизнь и даже радовалась, что взяла хороший темп и так много успела за 2 дня, но на 3й я просто лежала и не могла встать. поэтому хочется пожелать советующему не давать советы в той области, в которой не разбирается. в моем случае правило действует только так: чем больше действуешь, тем больше устаешь. и через пару дней у меня просто не будет сил встать.

это основная причина, по которой я ушла с работы. я просто физически не могу мотаться куда-то каждый день.

и заканчивая минутку уныния, возвращаюсь к теме планирования.

на прошлое воскресенье у меня было всего 1 дело в первой половине дня (правда в другом конце города, бгг) и желание вечером посетить две ярмарки - чайную в воронцовском парке на калужской и хэндмэйд-ярмарку во флаконе на дмитровской.

начать решили с дмитровской, которая территориально была ближе.

в итоге освободилась я позже, чем планировала (опять это слово) и попали мы на ярмарку за 2 часа до закрытия - в 19.

то ли торговля шла бойко и к концу дня участники все распродали и решили заслуженно уйти пораньше, то ли всех задолбал противный моросящий дождь и они опять же решили свалить пораньше, но итог одинаков: когда мы пришли, нас ждало стадо пустых столиком, ютившихся под мокрыми шатрами и несколько поздних пташек, собиравших вещи и покидавших торговые места.

в итоге просто пошатались по крытой торговой площади флакона, попялились на творения местных дизайнеров (местами даже вполне носибельные) и отчалили домой, ибо на чайную ярмарку уже не успевали по времени. да и дождь таки задолбал окончательно.

и в завершение дождливые печальные фотки.