о том, как найти свое предназначение/призвание - 4 шага

Не спится.

Не смогла пройти мимо очередного списка, не использовав его как инструмент для самокопания) да и тема очень резонирующая и располагающая к раскопками - этапы на пути к своему предназначению. Вольный пересказ, о том, как найти призвание, пропущенный через личную призму:

1. Когда ты еще не понимаешь, чего хочешь и что любишь на самом деле. Тыкаешься туда-сюда, пытаешься найти то там, то сям, не получается, психуешь, решаешь, что ты бесталанный или наоборот такой полиглот, что прям непонятно на чем остановить свой выбор, ну не судьба значит...а вдруг хреново искал? Почему другие нашли, а я нет?

2. Приходишь к пониманию того, что искать стоило не снаружи, а внутри. Просто ты отвык прислушиваться к себе и обращать внимание на порывы души и мелкие желания, на реакцию тела - а именно тело сразу выдает твое истинное отношение к чему-то. Потихоньку нащупываешь, что тебе нравится что приносит удовольствие в процессе выполнения. Но очень страшно признаться себе - вот оно, я нашел! Потому что а вдруг все-таки не оно? А вдруг ничего не получится? Не даешь себе права на ошибку и на хреновый результат. Перфекционизм, неуверенность в себе, неверие в свои силы и прочие радости бытия стали верными спутниками днем и ночью.

3. Крепкие объятия страха и сомнений кажется вот-вот задушат, но мысли каждый раз возвращаются к заветной мечте. Это состояние настолько задалбывает, что решаешь "да **ись оно все конем, живем один раз, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть" и шагаешь буквально в пропасть. Так хочется вкусить эту роскошь - делать, что нравится и что приносит удовольствие, что забиваешь на все возможные неприятные последствия твоего шага в неизвестность и посылаешь перфекционизм и неуверенность куда подальше. Просто делаешь первые робкие шаги и тихо радуешься, что ты смог себе это позволить и до сих пор не получил за это по кумполу - твои поползновения пока что остались незамеченными и не вызвали шквал критики и осуждения. По-прежнему страшно, стремно и не верится, что наконец решился, но желание через тернии к звездам сильнее страхов. А еще ты нифига не знаешь, что и как правильно делать, ломишься во все двери и окна подряд, даже в камин грешным делом пытаешься пролезть, потом унываешь, боишься, сомневаешься, но все равно опять с ослиным упрямством ломишься куда только можно, лишь бы продолжать делать то, что нравится.

4. Методом проб и ошибок нащупываешь свой путь и теперь хрен кто тебя с него столкнет. Четко знаешь, чего хочешь и куда идешь и эта ясность освещает тебе путь. А намерение сносит все препятствия на этом пути и притягивает нужных людей и нужные события.

5.Профит!!!

Для меня как для любителя диванных поисков себя самым сложным было понять и осознать, что новый отрезок пути будет виден только после реальных действий, а не после теоретических умозаключений. "И ты не разберешь, пока не повернешь"(с)

Тут еще долбаный перфекционизм, помноженный на аналитический склад ума, всячески подливает масла в огонь, мол, просчитай заранее все возможные варианты и подстели везде соломки, и вообще лучше никак, чем плохо.

Нет уж, лучше плохо, чем никак. 2 лучше, чем 0.

В общем, я недавно на третий этап переключилась. Никогда не предугадаешь, какое событие, какая фраза или просто перешедшее в качество количество переключит сознание на следующий этап. Я и переключение на второй этап помню. Главное теперь после 3го снова не скатиться на первый, как у меня уже бывало. Несколько лет на эти качели потратила. Не могу больше себе это позволить.

опять о планировании, ну и фото, куда ж без них

опытным путем выяснила, что мне больше 2-3 дел в день назначать бесполезно и желательно не более 2 дней подряд.

во-первых, всегда планы меняются\сдвигаются по причине всяких внезапных обстоятельств, и даже если дела в сетке расписания были во вполне шахматном порядке и с солидными зазорами между, то блин в итоге все равно все сваливается вниз друг на дружку или вообще в одну большую кучу. и бегаешь с высунутым языком пытаясь все успеть. а я очень, очень не люблю торопиться. это прямо больная мозоль для меня - всю жизнь меня тыкали, что я везде и всегда опаздываю. ну да, отношения со внешним временем у меня своеобразные, поэтому не люблю дела, жестко привязанные ко времени.

во-вторых, если бегать по делам больше 2х, максимум 3х дней подряд, я просто выдыхаюсь. я не знаю, как другие умудряются каждый день успевать во сто разных мест и при этом к вечеру все еще бодры и веселы...не знаю. мне было это больно и грустно признавать, до последнего не хотелось признавать грустную правду, но я очень быстро устаю и у меня очень маленький запас сил. так что теория ложек в действии. всякие советы вроде "чем больше дел, тем больше успеваешь" только жутко бесят, ведь я столько раз пыталась воплотить это в жизнь и даже радовалась, что взяла хороший темп и так много успела за 2 дня, но на 3й я просто лежала и не могла встать. поэтому хочется пожелать советующему не давать советы в той области, в которой не разбирается. в моем случае правило действует только так: чем больше действуешь, тем больше устаешь. и через пару дней у меня просто не будет сил встать.

это основная причина, по которой я ушла с работы. я просто физически не могу мотаться куда-то каждый день.

и заканчивая минутку уныния, возвращаюсь к теме планирования.

на прошлое воскресенье у меня было всего 1 дело в первой половине дня (правда в другом конце города, бгг) и желание вечером посетить две ярмарки - чайную в воронцовском парке на калужской и хэндмэйд-ярмарку во флаконе на дмитровской.

начать решили с дмитровской, которая территориально была ближе.

в итоге освободилась я позже, чем планировала (опять это слово) и попали мы на ярмарку за 2 часа до закрытия - в 19.

то ли торговля шла бойко и к концу дня участники все распродали и решили заслуженно уйти пораньше, то ли всех задолбал противный моросящий дождь и они опять же решили свалить пораньше, но итог одинаков: когда мы пришли, нас ждало стадо пустых столиком, ютившихся под мокрыми шатрами и несколько поздних пташек, собиравших вещи и покидавших торговые места.

в итоге просто пошатались по крытой торговой площади флакона, попялились на творения местных дизайнеров (местами даже вполне носибельные) и отчалили домой, ибо на чайную ярмарку уже не успевали по времени. да и дождь таки задолбал окончательно.

и в завершение дождливые печальные фотки.

новый этап, почти исповедь

К 25 годам я пришла к нулевому километру - я поняла, что я не знаю кто я и чего хочу на самом деле.

Теперь Все нужно начинать заново. Сначала слой за слоем убирать все наносное, всю мишуру которой успела обрасти за годы "успешной социализации", найти то живое и настоящее, что оказалось погребено под ворохом мишуры, и постепенно дать ему раскрыться, как бы ни было страшно не вписаться в общепринятые нормы (хотя никакого криминала душа не требует, все равно стремно). Это как делать ремонт в старой квартире - сначала счистить несколько слоев старых обоев, каждый из которых отражал веяния, олицетворявшие эпоху, потом грунтовать-шпаклевать-укреплять стены, а потом уже клеить новые обои. Можно конечно поклеить поверх старых, но получится откровенная хрень, да и пространство для жизни за счет всех слоев нехило съедается.

Так удачно совпало, что в начале сентября сразу несколько источников напомнили мне о минимализме, в том числе о книгах Лео Бабауты, которые давно висели в списке на прочтение. Пока что прочитала 3 книги, по ним очень хорошо видно эволюцию его отношений с целеполаганием: в "Важных мелочах" он описывает стандартную технологию целеполагания а-ля smart, в "Концентрируйся свободно" уже признает, что почти перестал следовать этой системе, т.к. счастья это не приносит, а в "Жизни без усилий" и вовсе предлагает отказаться от целей и планирования. Мне пока что ближе промежуточный вариант - цели как примерные ориентиры и по возможности отсуствие планирования с жесткой привязкой по времени.

И самое важное, что повторяется из книги в книгу, из главы в главу - о силе маленьких шагов и постепенного продвижения. Тоже очень резонирует, лучше сделать мало, чем ничего.

Еще мне очень нравится концепция УПРОЩЕНИЯ. Ранее пользовалась термином расхламнение, пришедшим из флай-леди, но это все-таки принципиально о другом.

Не обязательно все что мешает или не подходит под текущие задачи это хлам. Поэтому не расхламление, а упрощение.

Система во многом перекликается с флай-леди, но флай-леди у меня не пошла потому что в основном заточена под бытовые нужды и домашнее хозяйство, которое мне не интересно от слова совсем. Я его по максимуму делегирую/автоматизирую/оптимизирую, ну или просто забиваю, если ничего из вышеперечисленного провернуть не удается. После множества неудачных попыток стать хозяйственной, я решила принять как данность свою нелюбовь к быту и больше не ломать себя. Готовит в нашей паре мужчина, причем в отличие от меня ему это реально в кайф. А мне по душе только ментальная часть - продумать систему хранения, составить меню по правилам комбинаторики, например. И жить стало легче, и жить стало веселее. Причем обоим.

осеннее

в воздухе уже чувствуется осень. сначала это что-то совсем неуловимое, просто мысль на задворках сознания, а потом понимаешь, летом после дождя пахнет совсем по-другому.

в лесу там, где сыро, грибной запах. он сразу переносит в детство, в огромный лес, куда мы с дедушкой ходили за грибами. сосны, ели, овраги и светлые березовые рощи.

если задуматься, я понимаю, какие составляющие этого особенного запах, но все-таки "пахнет осенью" звучит более волшебно и лирично нежели "пахнет мокрыми опавшими листьями".

я очень люблю город, исторический центр, узкие старинные улочки, но без зелени и леса жить бы не смогла. наше новое временное жилище к моей радости расположено рядом с лесом.

недалеко от дома есть две голубятни. такое ощущение, что время над ними не властно. они точно такие же как и те, что я видела в подмосковном академгородке много-много лет назад.

а еще я снова стала фотографировать и замечать разные настроенческие детали, как и 7 лет назад. это хорошо.

FOMO

оказывается, у того, что меня последнее время беспокоит, есть название:

FOMO – fear of missing out, страх что-то пропустить,
и похожий FOBO – fear of better options, страх [упустить] лучшие возможности.

а вдруг я отпишусь от этой рассылки и упущу что-то интересное, по закону подлости оно придет через пару дней после отписки.
а вдруг если я не добавлю в сравнительный анализ еще -дцать вариантов, то упущу лучший.
и самое ужасное, что отнимает у меня больше всего душевных сил - а вдруг тот вариант, который у меня сейчас, не самый лучший и подходящий, и если бы я еще поискала, то нашла бы что-то получше. пофигу, даже если несколько лет искала.

хорошо хотя бы, что как интроверт я лишена желания попасть на все доступные мне вечеринки, события и прочие места скопления людей.
нет гонки посетить как можно больше мест и обязательно там сфотографироваться, чтобы потом выложить в блоге\инсте\соцсетях.


"Современное мастерство управления временем заключается в том, чтобы суметь защититься от 99,99% ненужной информации, которую нам предлагают и наиболее полно использовать остающуюся одну сотую процента. Речь уже не идет о том, чтобы посмотреть как можно больше фильмов и поставить как можно больше книг на полку. Напротив, цель образованного человека в экономически развитой стране должна заключаться в том, чтобы послушать как можно меньше докладов, посмотреть как можно меньше фильмов и быть обладателем минимального количества книг, т.е. привыкнуть контролировать поток информации." Т.Х.Эриксен

вообще, много интересного на эту тему есть в блоге Ады Быковской

где вести записи

я и не заметила, как отпала надобность в ведении блога.

раньше, лет в 17-19 вела дневники на одной из альтернативных жж площадок. много кого читала, и меня много читали, не ленилась писать красивые посты и выкладывать красивые фото. очень много новых знакомых приобрела благодаря тем дневникам, с некоторыми до сих пор иногда общаюсь. 
еще это наверно было стимулом видеть жизнь, замечать происходящее вокруг. я тогда активно фотографировала. большинство фото любимы мной до сих пор, периодически пересматриваю архивы и окунаюсь в ту атмосферу.

у меня был всего лишь мобильный с камерой 3.2 мп, многие не верили, что такие классные снимки получаются с помощью телефона. было бы видение кадра и нужного ракурса. и умение ловить момент.
потом я забросила дневник, были попытки возобновить, но "не пошло". а потом забросила и фотографировать. и через некоторое время заметила, что оказывается это занятие помогало радоваться жизни и замечать приятные мелочи. если очень долго не фотографируешь, то жизнь входит в режим автопилота - нет времени остановиться, полюбоваться, запечатлеть. просто мимоходом замечаешь, что симпатичная вещица\вид\момент - ну и ладно, нужно же дальше бежать.

так, отвлеклась. написать хотела совсем о другом. о том, что ведение блога заменили множество узконишевых ресурсов, занятий.

- для записи мыслей есть бумага. да, люблю по старинке выплеснуть все, что творится в голове, на бумагу. особую страсть питаю к листам А4. и к технике, имеющей множество названий - автописьмо, утренние 
страницы и т.д, но суть сводится к одному: выгрузить из головы всю ту кашу из обрывков мыслей и эмоций.

- для заметок еверноут. раньше был onenote виндовый, но как-то очень разросся и превратился скорее в справочник нежели ведение заметок.

- картинки раньше собирались в папочку для вдохновений, частично с комментариями в onenote. теперь все ушло в пинтерест

и собственно, пинтерест  - моя большая любовь последние несколько месяцев. я и раньше в вялотекущем режиме добавляла туда что-то, но сейчас стала использовать его на полную. все началось, конечно же, с одежды и образов, а потом перешло и на остальные сферы: архитектура, дизайн, еда.
ищу по ключевым словам, по категориям, по крупицам нахожу подходящее и вызывающее внутреннее "ага", потом смотрю related pins, есть шанс найти что-то похожее и вероятность, что оно тоже понравится.
чем больше смотрю, тем лучше понимаю что нравится\не нравится. спустя некоторое время уже получается сформулировать четкие критерии и характерные черты.
и это безумно радует. казалось бы, просто картинки, а сегодня себя поймала за ощущением целостности. как будто я собираю по кусочкам себя настоящую. такое непередаваемое ощущение, спокойной радости и уверенности.

возвращение, надеюсь

с реализацией запланированного у меня всегда были проблемы.

вот, например, в жж вернуться планировала в ноябре - уволилась с работы, появилось свободное время. но как-то все недосуг было.

с работы я кстати ушла в своем стиле - в день рожденья компании, о котором я узнала только после написания заявления. со стороны это наверно выглядело как троллинг. также как в свое время при написании инструкции пользователя для одной из корпоративных систем компании я без всяких задних мыслей наскриншотила самый заполненный профиль. инструкцию разослали всем сотрудникам компании. как оказалось, профиль принадлежал дочке владелицы компании, которая - какая неожиданность - была пристроена туда на работу своей матерью. одинаковые фамилии меня не насторожили.
полдня не могла понять о каком троллинге с моей стороны толкуют коллеги. а на документе же блин моя фамилия стояла.

в общем, с офисными буднями покончено, чему я несказанно рада.

торнадо

Работа+театральные курсы+вылазки по делам съедают все свободное время. Сейчас сижу на больничном: видимо, организм решил, что хватит с него этой гонки.
Написать много чего хочется, в черновиках висит еще больше, и обидно блин, что времени нет - ведь такие вещи пишутся по горячим следам. Мое отношение к стилю меняется почти каждый месяц, наверное. Потихоньку что-то добавляется, что-то вычеркивается во благо того цельного точного образа, который живет внутри и который так сложно вытащить наружу, что приходится откапывать по кусочкам.
Поэтому напишу о самом ярком для меня событии за прошедшую осень. С первого взгляда, к стилю не имеющем никакого отношения.
"Закрыла гештальт" многолетней давности: теперь у меня есть фото и видео моего выступления. Да, я уже не торт, гибкость и техника ни к черту, гимнастика осталась далеко в прошлом, фотки хреновейшего качества, само выступление пошло не по плану...Но какая разница? Если сделано главное: за неделю я купила ленту, чешки, подготовила номер и смогла побороть своего внутреннего перфекциониста, выйдя на сцену с откровенно непрофессинальным номером. (по мои меркам, естественно. Народ-то был в восторге).
Исполнила свою давнюю мечту: поженила художественную гимнастику и death-metal. Надеюсь, мне удалось показать завораживающую красоту и разрушающую силу стихийного явления - торнадо, тема этюдов была "я как стихия".

Это платье оказалось сплавом двух моих давних любовей, о которых я писала выше  - гимнастики и тяжелой музыки.

27.06

Я теперь дипломированный математик-программист, еще и с новой прической - решилась все-таки на боб-каре.

В районе Новослободской набрели на удивительный квартал, как будто в другой эпохе побывали, даже в нескольких. Фото выложу позже, они на телефоне подруги.

п.с.: сочетание топа с жакетом на фото мне не нравится, а в жизни казалось вполне ок.

вертолеты

Когда над крышей дома пролетает вертолет, то зачастую просто отмечаешь про себя этот факт, возможно, попутно вспомнив, как детстве радовался каждый раз пролетающей железной птичке.
Этим вечером птички подозрительной зачастили. Уже больше часа фоном раздается вертолетный шум, каждые пару минут становясь просто оглушительным грохотом - когда вертолет пролетает мимо - заглушая даже дребезжание проезжающих трамваев.
Я выглянула в окно, потом побежала за фотоаппаратом. Впервые в жизни увидела пожарные вертолеты с подвесными резервуарами для воды. Так близко. Просто так они бы здесь не летали, и гугл подтвердил мои подозрения http://www.lenta.ru/news/2012/06/19/pozhar/, недалеко от нас загорелись склады и пожар все разрастается.
Честно говоря, навевают тревогу все уменьшающиеся интервалы между полетами, переросшие в сплошной рев и гул.

в 20:20

в 20:26

непонятное.

Поворчу немного.
Судя по фоткам, которые я сделала в парке Горького около месяца назад - погода ничуть не изменилась, все так же хрен поймешь что надевать, за день несколько раз то дождь, то солнце.

Парень удачно попал в кадр :) Медведи на велосипеде.

Гроза собирается. Честно говоря в живую было страшновато, казалось, что небо сейчас упадет и придавит.

В чем ходить в такую погоду тоже непонятно. Еще и балетки, заразы, натирают невыносимо, не смотря на всяческие силиконовые вкладыши. По-моему, мне не натирают только кеды и сланцы.

Вредная привычка скрещивать и переплетать руки - к концу дня на животе мятые складки. Фотографии беспристрастны.


Прошлась по магазинам в поисках жакета. Крой хорош в Заре, но с цветами проблема. даже white-off тастолько яркий и чистый, что мои "пыльные" летние цвета выглядят тупо застиранными и полинявшими. В Лорен Видал нашла чудесный жакет, но не было моего размера. Честно говоря, удивляет, что Зара себя позиционирует как масс-маркет, при этом выставляя цену 4-5 тысяч за единицу одежды. Столько же стоит Лорен со скидкой. При том, что материалы и крой существенно лучше.

31.05.

Вчера у меня была предзащита дипломного проекта. Повезло, что выступала последняя. Люди из комиссии уже поскорее хотели убежать по своим делам, поэтому меня особо никто не мучил вопросами.
А сегодня первый день лета. Даже не верится. Особенно из-за погоды. Таскаю демисезонную куртку и шарф и не сказала бы, что мне жарко.
Как ни странно, ноги в балетках не мерзнут. Вообще, терморегуляция моего организма устроена таким образом, что мне главное укутаться в шарф - и сразу +100500 к ощущению тепла.

Именно так в исполнении друга выглядит моя просьба сфотографировать в полный рост : D

Безумно нравится эта фотография. Не знаю, чем. Возможно, я здесь разглядела намек на сюрреализм и геометричность.

про дурь и инженеров

Из вчерашнего разговора с другом (про диплом многострадальный):
- Всем хороша программа, только при попытке транспортировать отчет в excel выдает ошибку.
- Хм. А какая версия офиса у тебя стоит?
- Оуу...у меня ж на ноуте вообще офиса нет.

И в этом вся я. Раньше меня немного напрягал тот факт, что мой мозг фильтрует информацию совершенно диковинными путями. Потом я расслабилась, и стала сама смеяться над этим своим качеством - бытовой неприспособленностью и неадекватностью. И ладно бы я была гениальным художником/музыкантом/поэтом/ученым (первые пункты безнадежны, а по поводу последнего надежду еще не потеряла ), тогда бы мне это было простительно и сошло за милое чудачество. Но нет, я ни разу не гениальна. Собственно, посмеяться - это все, что мне остается сделать.

Один из ярких моментов, которые сейчас навскидку могу вспомнить: как я облилась чаем. По феерической тупости он может соперничать с комедиями. Итак.
Мама подошла спросить, который час. Я в это время пью чай, в правой руке здоровенная наполненная до краев кружка. Сижу за компьютером. Вместо того, чтобы глянуть в правый нижний угол монитора, я переворачиваю руку и смотрю на запястье, туда, где обычно люди носят часы. Чай из кружки, естественно, выливается. Мама в шоке. Во-первых, нафига, нафига блин, я пялюсь на запястье в надежде узнать время, если я отродясь не носила часов? Во-вторых, неужели я не понимала, что если я поверну руку, то чай выльется? Нет, не понимала. Скажу больше, я тупо не заметила кружку. Т.е. я пила чай, но в то же время не видела кружку. Отхлебнула глоток и перевернула руку, чтобы время посмотреть.

И таких ситуаций множество. Иногда на младших курсах я что-то схематически зарисовывала в комиксах. Например:

сочинение на тему "роль моды в моей жизни".

Я никогда не интересовалась модой и не читала глянцевые издания. Носила то, что нравится, красила волосы в бирюзовый цвет (реже - в фиолетовый) и была довольна своим внешним видом. О "трендах" узнавала очень просто - когда концентрация определенного фасона/цвета/вида одежды на улице повышалась до критической отметки "на каждом встречном". Память у меня надежная, как решето, поэтому сейчас довольно смутно вспоминается адская фуксия, пуховики до пят+шарфы такой же рекордной длины, туфли с носами а-ля восточная ночь, блузки в деревенском стиле с рукавами-фонариками, обшитые спандексом вокруг талии и создающие иллюзию наличия сисек (которых у меня тогда не было и в помине). Да мало ли, что еще вспомнить можно.

Гораздо больше меня волновали рок-концерты, тусовки с друзьями и мои многочисленные хобби. Носила гриндера и кеды. Опять же, все меня устраивало. А потом лет в 20 меня резко переклинило на женственности, да так сильно, что я сразу взгромоздилась на каблуки-каблучища и облачилась в платья-футляры. Ходила ловила комплименты и лулзы.

Потом был период "только юбки, только хардкор". Раньше я их люто ненавидела и носила только штаны, а тут стало с точностью да наоборот - даже в студеную зимнюю пору рассекала в юбках (хорошо, мозгов хватило надевать теплые). По всей видимости, юношеский максимализм спонсировал любовь к крайностям.

Потихоньку я стала подозревать что-то неладное. Старый стиль был откровенно подростково-неформальным, а новый не был созвучен моему внутреннему миру. Хотя, стоит признать, сочетание платья-футляра с зелеными волосами и татуировками выглядело весьма нетривиально :)


В той среде, где я вращалась еще можно было увидеть стиль бохо или хиппи. Ну и все. Пропасть между деловой классикой и дремучим гранжепанкоготом была для меня непреодолима, потому что что кроме этих двух стилей я никаких других и не знала и не видела. Забавно, но это так.

Слава интернету, сколько всего нового и интересного я за этот год неутомимого гугления узнала ( ура-ура, а блогу-то год исполнился в апреле))).

Этой зимой я ...эмм...открыла для себя такой предмет повседневного женского гардероба как жакет. Удивительное рядом. До этого момента я знала только про:
- мужские пиджаки;
- женские пиджаки тетенек-учительниц, позже еще и суровых бизнесвумен;
- школьную форму.
Которую у нас внезапно ввели в 9м классе (а после 9го я оттуда сбежала, йуху), поэтому пришлось купить пиджак, жилетку и юбку. А штаны пошили на заказ, длинные и расклешенные. Правда, в первую же неделю я навернулась с крыльца, и на колене свежепошитых штанов стала красоваться заметная дырка. Я проявила бунтарский дух и не стала ее зашивать. Для полноты картины штаны комбинировала не с блузкой/туфлями, как все нормальные девочки, а с футболками или кофтой распиздяйско-спортивного стиля с гордой надписью buver на том месте, где должна была быть грудь, + на ноги кроссовки. Когда на меня наезжали, дополняла свой аутфит накидывала сверху пиджак. И не ведала я в 14 лет, что футболка+классический пиджак - это оказывается стильная эклектика (сейчас уже, конечно, классическое сочетание).

Посему, следующий пост посвящу пиджакам :)


*кусок раритетной отсканированной фотки*

о бездуховном. о лифчиках

Во сне меня постоянно пытаются убить: то в проруби утопить, то грузовиком переехать, то по лесу с пистолетом гоняются. В этот раз мы с группой людей спасались от бомбежки в полуразрушенном многоэтажном недострое с голыми бетонными столбами вместо стен. Все этажи помимо равномерного слоя хлама были завалены старыми матрасами и их пружинистыми скелетами со свисающими с ребер клочьями ваты.
Но не в этом суть.
Когда мне пришлось убегать ради спасения собственной шкуры отдельно от группы, не успев заглянуть в наше временное пристанище, первым моим вопросом сразу после воссоединения стал:
 - Надеюсь, вы не забыли взять мою коллекцию лифчиков?
Что самое забавное, никто даже не удивился моей меркантильности и долбанутости. Девушка с улыбчивой готовностью стала доставать из пакета и раскладывать мои богатства, попутно комментируя, какие из сокровищ ей нравятся больше всего. К беседе тут же подключились мужчины, вдохновенно описывая, что кому пришлось по душе. Наперебой доносилось "особенно вот этот кружевной", "а мне черный прозрачный" и т.д.
И тут я проснулась.
Сначала соображала, где я и кто я. А потом горестно подумала о своей бездуховности. Кругом война, меня опять пытаются убить, а я обеспокоена лишь тем, удалось ли спасти коллекцию лифчиков.
Стыдоба.

П.С.: Возможно, подсознание по Фрейду намекает мне, что у меня хренова туча разномастных и разноцветных бюстгальтеров, но нет, блин, ни одного телесного. Такого замечательного и универсальногоподовсеподходящего.

П.П.С.: Нет, фото коллекции не будет. Вместо этого - фото заброшенного недостроенного медцентра. Еще со времен, когда я увлекалась такого рода вылазками, была в отличной физической форме и не обламывалась убегать от собак и охранников.

винегрет. и немного шашлыка.

Интересно, людям, которые в +15 ходят в футболках - действительно не холодно или они делают вид, что им не холодно?
Я вот сегодня в теплом платье и парке замерзла. И вчера замерзла. Правда в тонюсеньком х/б платьице и босоножках. Еще и под моросящий дождик до кучи попала. В свое оправдание могу сказать, что днем, когда я выходила из дома, было +26 и нещадно припекало солнце. А позавчера, наоборот, упарилась в джинсах, кардигане и кофточке (если верить магазинной бирке, то это фуфайка).
Так как этот блог я завела для записей про одежки, то по идее должна фотографировать свои "аутфиты", "луки" и т.д., чтобы отследить прогресс. Ну или наоборот регресс, я уже запуталась. Но мне, блин, стыдно просить своих друзей и близких меня фотографировать. Чувствую себя в такие моменты полной идиоткой.
Сегодня ездила к другу, чтобы вместе разбираться с базой данных и модулем генерации отчетов (в конце мая только предзащита, а мне уже сказочно надоел мой диплом). Идем уставшие, вечереет, кейс с ноутбуком в руке, вяло перекидываемся идеями, куда бы в мою программу впендюрить математический аппарат...и тут я такая " ой, а сфотографируй меня, пожалуйста вот здесь! дада, посреди той дорожки. и в полный рост тоже. и портрет. и детали, детали не забудь! сумку обязательно, слышишь? она как лучик солнца в этот пасмурный день..."
Все это, конечно же, так и осталось просто вспыхнувшим в моем воображении видеорядом и внутренним диалогом. Друг так и не узнал, что он только что выступил в роли фотографа, мы продолжили на путь, периодически прерывая тишину математически-программистской ересью.
Хоть бери и нанимай личного фотографа. Или фотографируйся у стеночки, поставив фотоаппарат на автоспуск. Оба варианта крайне унылы. Вариант с самострелами у зеркала - чисто поржать над серьезным хомяком, который уставился на меня с фото. (и из зеркала тоже).

Зато у меня, как у всех нормальных людей, есть шашлычно-первомайские фотки.

Пара фраз о том, как я продумывала свой аутфит (не знаю, почему это меня так смешит). Кеды с прорезиненным носком, т.к. собралась в лес и пару дней до этого лил дождь; джинсы, свитер - тут все банально, а дальше уже пошел выпендреж.  О кардигане с застежками в стиле дафлкота, обязательно большом и просторном - я мечтала давно. Этой зимой мечта сбылась в виде мужского кардигана ххl размера, который я откопала в пулл-н-бир, притом с ощутимой скидкой. По популярный нынче классификации индор/аутдор, нарядный/кэжл - я индор и кэжл. Что довольно сложно совместить. В нежно обожаемом мной кардигане я выгляжу как бомж, потому что он (кардиган, в смысле. хотя и бомж тоже) явный аутдор. Поэтому решила приручить его, надев шелковый платок с нарисованными листьями и шляпу трилби (тоже мужскую, у меня заскок в этом плане).

Хорошо я выгляжу в этом или плохо - не знаю, честно. То я преисполнена гордостью, что смогла разрешить такую сложную сарториальную задачу и выгляжу вполне достойно, то через 5 минут кажусь себе полным колхозом. Потом снова думаю "хммм, нот бэд, нот бэд".


Продолжая тему, поднятую в начале поста: в этой одежде я умудрилась сначала зажариться днем, а потом дико продрогнуть вечером. Справедливости ради отмечу, что сложно одеться по погоде, когда она настолько непредсказуема.

Все, излила душу)) блог все стерпит.

* сила спорта или Когда-то я была грушей...

Итак, лет в 16 я решила поспорить с природой и сделать из своей грушевидной фигуры песочные часы. Верней, тогда я еще не знала о типах фигур и просто хотела поднакачать слабую спину и руки-спички.

Уверенности придавал тот факт, что один похожий эксперимент на себе мне уже удалось провернуть.

Дело было в довольно нежном возрасте. Лет в 6-7 мой сколиоз стал прогрессировать настолько сильно, что из-за кривизны позвоночника, ставшего похожим на букву S, я не могла ровно держать голову, она заваливалась набок. Бедная мама замучилась со мной ходить по костоправам и, уже особо ни на что не надеясь, решила отдать меня в профессиональный спорт. Вообще, помимо позвоночника были проблемы и с другими костями, да и со здоровьем в целом. Мне тоже все это жутко надоело. Так я стала заниматься художественной гимнастикой.

Я делала успехи, мне нравилось выступать. Прыжки удавались лучше всего. Но из-за травмы пришлось оставить проф.спорт спустя несколько лет.

В средних классах я занималась танцами.

И вот после небольшого отступления возвращаюсь к периоду старших классов (из школы я ушла после 9го, но сути дела это не меняет).

Исходные данные:  руки были очень худенькие, локоть в обхвате получался больше того места, где должен быть бицепс; плечики тоже худенькие и немного покатые; мышцы спины очень слабые.

После 2-3 лет занятий 3 раза в неделю по 1.5-2 часа получилось:

выражение лица пафосное по вполне понятным причинам)

Потом сбавила темпы, а то уже с мышцами перебор вышел, хоть и не принимала никакой химии.

Еще через некоторое время спорт пришлось бросить вовсе, в силу некоторых жизненных обстоятельств. Были недолгие возвраты. И вот года 2 я не занимаюсь вообще ничем, но результат держится до сих пор: спина и плечи как у песочных часов, а не как у груши.

Упражнение, которые я считаю наиболее эффективным (помимо гантелек, отжиманий и прочего):

• Тяга верхнего блока за голову

Упражнение для слабой спины:

• Банальная рыбка (лодочка). Почерпнуто из художественной гимнастики и также проверено на собственном опыте.

ленивое

что-то я совсем обленилась, заготовок-черновиков море, а нормально структурировать и оформить их все руки не доходят.

сегодня хотела этим заняться. и вчера. и позавчера.и неделю назад. ох, лень-матушка.